Der Witze - Thread

[LAF]

Ich habe auch einen:

Mammi, Mammi, alle in der Schule sagen ich sehe aus wie ein Monster, ach Sabine macht dir nichts drauß, nun geh schlafen und mach deine 3 Augen zu

[bbbbatz]

einer muss noch:

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um das erlegte Tier herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann entnervt flüstern: "Also gut, es ist IHR HIRSCH! Darf ich ihm aber wenigstens noch meinen Sattel abnehmen?"

mfg bbbbatz

[bbbbatz]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
“Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn.
“Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“ fragt er sie.
“Aber ja!“ erwidert sie.
“Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
“Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
“Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?“
“Oh ja!“ sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du - heute wäre ich entlassen worden...“

[Rayman]

Womit essen Chinesen Fisch? - Mit Fischstäbchen.
....................................................................................................
"Papi, willst du mal sehn, wie viel Meter in einer Zahnpasta drin sind?"
....................................................................................................
Wie nennt man eine Hexe im Sandkasten auf Englisch? -
Sandwich.
....................................................................................................
Sie:"Schatzi, ich hätte so gerne ein Baby."
Er:"Na und?! Bin ich vielleicht der Storch?"

[DieFüchsin]

baaah der is so böse ^^

[Rayman]

Wie nennt man es, wenn ein Ford KA neben einem anderem Ford KA steht? - Kaka

[bbbbatz]

An einer naturwissenschaftlichen Fakultät: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester, Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall."
Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"
Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."
"Durchgefallen, der Nächste bitte!"
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht".
Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht".
Der Professor ist misstrauisch: "Warum?"
Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".
Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"
Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

[Anonymous1]

Ich hab auch einen:

Ein betrunkender Mann geht in den Jahrmarkt. Er sieht den Schießbudenstand und stellt sich dort an. Er soll alle Blechdosen abwerfen, damit er einen Preis kriegt. Der Mann nimmt den Ball und wirft alle Dosen weg. Als Preis entscheidet sich der Mann für eine Schildkröte. Die Frau, die an der Kasse sitzt, gibt ihm eine Schildkröte und dann verschwindet er.
Eine Stunde später kommt der Mann wieder an den Schießbudenstand. Wieder mal will er seinen Glück versuchen. Er nimmt den Ball, schmeißt ihn auf die Dosen und alle Dosen sind wieder auf den Boden. Wieder einmal hat der Mann gewonnen und erneut nimmt er eine Schildkröte als Preis. Er geht wieder weg.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Mann wieder. Er nimmt den Ball und schmeißt erneut alle Dosen weg. Als er erneut nach dem selben Preis verlangen will, sagt die Dame: "Es tut mir Leid, aber wir haben keines von ihnen mehr übrig."
Der betrunkende Mann guckt ganz traurig und sagt: "Oh Schade. Und dabei waren die letzten Brötchen, die ich von ihnen gekriegt habe, doch so lecker!"

[tockie]

ich habe auch noch einen:

Geht ein betrunkener Mann auf der Straße spazieren, kommt ihm eine Nonne entgegen. Er stellt sich vor die Nonne und haut ihr voll eine in die Fresse. Die Nonne fällt bewusstlos um und der Mann sagt: "Na? Hast wohl nen schlechten Tag gehabt Batman, was?"

(der ist doch gut, oder)

oder:(der ist etwas ekelig)
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist wenn deine Freundin vor dir steht, sich das Höschen auszieht und an die Wand wirft.
Pervers ist wenn es kleben bleibt... :-&

und noch einer:
Was tust du, wenn du in einem Auto fährst, neben dir ist ein tiefer Abgrund, rechts neben dir fährt ein Feuerwehrfahrzeug, vor dir läuft ein wild gewordenes Wildschwein und hinter dir ist ein Polizeihubschrauber im Tiefflug......


Ganz einfach du stellst das Glühwein-saufen ein und steigst vom Kinderkarrussel.


gut was?

[Rayman]

Mutter:"Kindchen, musst du auf dem Schulhof immer mit den bösen Kindern spielen?"

Kind:"Aber Mami... die Anderen dürfen nicht mit mir spielen!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Die dicke Molly Mollich lässt sich vom Doktor (Fred?) untersuchen.
Er verschreibt Molly eine Dose mit 100 Tabletten.
"Wie viele soll ich denn nehmen, Doktor?"
darauf antwortet der Doktor:"Gar keine! 3x täglich auf dem Boden schütten und wieder einsammeln."

[LAF]

LOL der mit dem Mädchen .. natürlich sind die bisherigen auch total gut vor allem die mit dem betrunkenen

__________

Mami, Mami Opa ist gestorben! Ach nein wir haben noch so viel Oma im Kühlschrank.
-----------------
Mami, Mami darf ich ein paar Kekse vom Regal da oben haben?
Ja steig rauf und hold dir welche. Aber ich habe doch keine Arme.
Tja keine Arme - keine Kekse
-----------------
Noch ein verspäteter Aprilwitz: gg

Mami, Mami Opa hängt am Dachboden! Was wirklich, (klettert schon rauf), aber da ist er doch gar nicht Kind?? April April er hängt im Keller

-------------------------

[Rayman]

Die waren wirklich gut!!!

Einen hab ich noch:

"Doktor, Doktor! Ich glaub ich brauch eine Brille!"
"Natürlich brauchen Sie eine, das ist hier nämlich ein Restaurant!"

[neon]

Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust!

Na, wer macht denn so was?

------------------------------------------------------

Schatz, ich hab' Dir Kopfschmerztabletten gekauft.

Aber ich hab doch keine Kopfschmerzen....

Na prima, dann können wir ja ficken!

[Rayman]

Ein Schwein geht zur Wahrsagerin: "Frau Wahrsagerin, könnten Sie mir sagen, was aus meinen Kindern wird?"
Darauf sagt die Wahrsagerin: "Mal sehen... mmmh... aus Ihren Kindern wird Wurst!"

[LAF]

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen."
Ist doch super. Und? Wie war's?
Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus.
Und was passierte dann?
Ich hab ihr ins Gesicht getreten.